今天妹妹回家去了，上午返程下午还要补课。她只在我们家好好休息了不到一周。我觉得她真的好辛苦，但我什么也不能帮到她。
在这短短的几天里，我有让她开心一点吗？
一起去游乐园玩，还要因为我体质太烂时不时要她停下来等我缓一缓。一起出门逛，也要因为我不常出门而没办法带她走遍许多有趣的地方。
她总说，好羡慕我成绩好呀。但实际上，真的真的没有。即便是我如你一般大的时候，也是比不上你的。
每次听到亲戚说我优秀，说我好的时候，都万分羞愧。我真的没有那么好，什么也都真的很普通。只要你们看看我的成绩，就都会很明白的。但是这些话我是不能说的。“优秀”的“我”是妈妈夸耀的资本，如果那样的我成为了泡影，那被大家艳羡的妈妈该怎么办呢？但是大家不知道的话，承受着“我”所带来的压力的妹妹们又该怎么办呢？我除了虚假的“模范”以外，还给你们带来了什么？我完全不是一个合格的姐姐。
我真的觉得她们都好累，我希望我能像普通的姐姐们一样给她们带来一些快乐，我希望她们也能不被寄予厚望，我希望她们也能过得很轻松。但我即便如此说了，她们大概也会觉得心情复杂吧。我怎么懂得她们的辛苦呢？这不过是有优越条件的“我”的傲慢罢了。而且我们实际交往也并不密切，这样的话倒更像是年上者的说教了。
听到家里人不停说一个妹妹太胖了，我觉得好难过。和他们说了不要这么说人家，即便是背后说也不要说。但是我认真的反抗也是无力的，就像我不曾说过一样。我也有暴饮暴食过，最糟糕的时候一边吃一边哭，吃完之后又偷偷跑到学校厕所扣嗓子全部吐掉。那个时候也知道这样很不好，但是真的控制不了。她们或许比我更痛苦，所以我真的不想听到她们被嘲笑。如果我也被那样说，也会很难过的。
一直没有和家里人说过我暴饮暴食、紫餐，我真的真的不敢。她们或许也不敢。家里的人们都是那么优秀的人，他们受过的苦比我多得多的多，我小得可怜的痛苦又算什么呢。要做好好孩子的话，是不应该有脆弱的地方的。
最糟的时候，我一天哭好多好多次，满脑子都是放在右侧挂书袋里的水果刀，熬到上住校生晚自习的时候坐在角落里紫餐。一边划一边安静地哭，又觉得开心安心，又觉得自己好糟糕好糟糕。浪费自习的时间做这种蠢事。她们困扰的时间比我更久，她们或许更痛苦。别取笑那样的她们。
我什么也帮不了她们，但是好希望她们也能过得开心一些，好希望别人少伤害她们一些。她们已经很辛苦了，对她们温柔一点吧。
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